Manual de licencias en WhatsApp (adelanto del capítulo 11 de la segunda parte)

Lo que sí admite mi hermano es tomarse algunas licencias para aplicaciones de mensajería como el WhatsApp, para las que tiene un manual. Él mismo echa mano de estas licencias en algunos casos, sobre todo en los de urgencia máxima. Por ejemplo, permite que solo se ponga el signo de interrogación o exclamación de cierre, puesto que normalmente el de apertura es difícil de encontrar en los teclados de los móviles y además, no solo en latín no los tenían, sino que los signos de apertura no tienen relación alguna con su origen.

También dice mi hermano que poner punto después de cada mensaje queda feo o tajante y, por tanto, para él no es necesario. Acepta las abreviaturas como q por que, xq por porque o xa por para, pero solo las justas, las que todo el mundo entiende, y sin abusar. Pero no le gusta el uso de la k en todos los casos en los que suene /k/, como en keso. Dice que, lejos de ser algo trasngresor como podría pensarse por el movimiento okupa, este uso es cosa antigua, de seguidores de la Gramática kastellana de Korreas (como los del caso Gürtel, que significa ‘cinturón’ o ‘correa’ en alemán), o de poetas andalusíes mozárabes, los de las jarchas, o de dothrakis y suajilis.

Aparte, odia, no sé por qué, el uso de números, como el 2 para dos. Odia también que la gente ponga salu2 en vez de saludos. Dice que las abreviaturas solo deben llevar letras. Y dice que en caso de que la palabra abreviada tenga tilde en su origen, hay que poner la letra que lleve la tilde aunque sea una abreviatura, es decir, aunque en un caso como porque se pueda poner xq, en un caso como por qué, hay que poner x qé. Y es que con las tildes mi hermano no admite licencias, ya no solo por cuestiones ortográficas sino para evitar posibles confusiones. Las mayúsculas en los nombres no son obligatorias, aunque es preferible ponerlas. Eso sí, en caso de que lleven a confusión, es obligatorio ponerlas. Por ejemplo, en un caso como «Me ha mordido el galgo», si el que ha mordido es nuestro amigo el Galgo, hay que poner la mayúscula.

A pesar de estas licencias, nunca se pueden cometer faltas de ortografía, por mucho que la v y la b estén pegadas en el teclado. No se puede prescindir de las haches, por ejemplo, aunque al quitarlas ahorremos tiempo.Phonto(35)

En su manual también aparecen reglas de cortesía que él considera imprescindibles para poder mantener una conversación sana. En primer lugar, es mejor mandar un mensaje largo que muchos cortos, a no ser que se pretenda conseguir algo a través de los mensajes cortos, igual que, en la poesía, el verso, más allá de la rima, distribuye el mensaje de una manera armónica y precisa. Por ejemplo, coqueteando con una chica se le podría poner «Por eso no me gustas…» y luego en otro mensaje «…de momento». Si se pusiera todo seguido y sin esperar un poco, se perdería la gracia. Eso sí, en estos casos no se debe aplicar la táctica de los dos minutos entre uno y otro mensaje. La táctica de los dos minutos, como he explicado antes, solo sirve para esperar que la chica mande dos mensajes seguidos y recibir más información de la que uno conseguiría si no esperara. Por otro lado, no se puede avasallar. Si nos sale que la otra persona está escribiendo hay que esperar a que mande el mensaje para empezar a escribir el siguiente nuestro.

Si alguna chica incumple alguna de estas reglas empieza a perder puntos y, dependiendo de la gravedad de la falta, puede perder todos los puntos de una vez, como en el carnet de conducir.

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